Estoy pesimista con el tema del viaje...
He depositado muchas esperanzas en el viaje extracorporal como medio de salida a mi vida monotoma y aburrida y sin salsa.Es lo que tiene esperar tanto de algo, de imaginar como me sentire, que cambios hara en mi persona.Todo ello esta provocando que tenga cada vez menos ilusion en hacerlo, tal vez mi vida sea igual de aburrida saliendo del cuerpo.Antes no me costaba nada hacer meditacion y relajarme, ahora es una autentica odisea, mi mente me gana siempre pensando alguna estupidez o imaginado fantasias que no llevan a ningun sitio.Cuando estoy en la cama intentando relajarme, en algun momento consigo relajarme algo, pero me empieza a picar la nariz, la cabeza, la espalda...y todo eso provoca que me altere y al final vuelta a empezar, al final acabo poniendome de perfil y ya sin ganas de hacer nada, me dispongo a dormir.
Encima por la noche es el unico momento de silencio pero no se porque no me dan ganas de meditar, supongo que por el cansancio de todo el dia, no se tiene tanta concentracion y dan ganas de dormirse, mi mejor momento es por la tarde, mi mente esta mas controlable para la meditacion, pero mi madre abre la puerta y no puedo hacer nada.Eso provoca que acabe hartandome del tema y cogiendole tirria.Ya hasta me da rabia pensar en el tema, e incluso de leer algo sobre el viaje astral/extracorporal.
No se si a alguien le estara pasando todo esto, pero yo estoy acabando bastante frustrada con el tema.Es lo que tiene no conseguir lo que se quiere que al final uno se harta, tampoco es que lo este intentando mucho...
Tal vez el viaje extracorporal me ponga los pies en el suelo y me deje de fantasias tontas(es lo que tiene la vida del antisocial..uno tiene que vivir en la fantasia por puro aburrimiento) pero en fin, me dan ganas de mandar a la porra el viaje extracorporal y que lo hagan los suertudos que salen muy facil.
Esta es la reflexion de una derrotista que ya se cansa de no conseguir lo que quiere, mejor ponerse metas mas faciles de conseguir.
Cada vez que me levanto por las mañanas pienso que menudo desperdicio de horas de incosciencia lo que hace que quiera seguir con el tema, quien sabe lo que pueda cambiar y mejorar en mi el conocer ese mundo invisible y desconocido.
Tranquilos lectores que esta aburrida bloggera seguira intentandolo....aunque acabe llorando de impotencia(que todavia no me ha pasado..) todavia tengo Fe, haber cuanto me dura....
Lo conseguire... y si no, pues cuando este en la tumba, pero claro, asi no tiene gracia...el caso es hacerlo en vida, tiene mas merito.
Me da hasta risa leer este post...es lo que tiene tener tantas espectativas y que no ocurran.
Que gracioso es mi pesimismo.Bueno me reire con cada intento fallido, hay que reirse de todo asi lo llevare mejor.Bueno ya me he desahogado con esto.Lo seguire intentando pero esta vez sin ninguna espectativa, que salga lo que tenga que salir, que como tenga muchas espectativas le acabare cogiendo asquete.
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